おにわ通信 バックナンバー

実体験を交えて。

●●●●●●おしらせ●●●●●●

在園・卒園生のお母さん数名インタビューしました(継続中です)。

テーマは「園選びの不安解消！」。

文字コンテンツなどにまとめようと思い、制作を進めています。

とても興味深い内容です。
ぜひご期待ください。

●●●●おしらせここまで●●●●

おはようございます。
ゆうた先生です。

おにわ通信をお届けします。

相手(夫・妻)の「保ち、手放す力」が弱い場合、どうすればいい？

という昨日の話の続きです。

(昨日の投稿→不機嫌＆乱暴の秘密)

実体験を交えて言うとですね…

「どうすることもできない」です。

ごめんなさい。でも本当です。

もちろん

・状況を少しだけマシにする
・問題が表に出ないよう抑える
・起こった出来事を気にしない

など「その場しのぎ」はできます。

しかし根本解決は難しい。

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必要ない場面で怒りを感じる
↓
感情の表現・抑制が難しい
↓
真意を確認せず怒りをぶつける
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

という感情の仕組みが、すでにその人の【性質】になっているので。

※シナプス(神経細胞の回路)が0～3歳で強固に形成されてしまっている

だから、「保ち、手放す力」を強くすることは基本的に不可能です。

少なくともここからスタートする必要があるんですよ。

言い方を変えると、相手に期待しすぎないようにしよう、ということ。

「カーテンを開けたのはあなたへの当てつけではないよ」

ということを、相手は理解してくれないかもしれません。

それどころか、あなたの説明を「言いわけ」と捉え、もっと怒り出すかも？

それでも「期待しすぎない」。

つまり、

「あなたへの敵意がないってことを、なぜわかってくれないの！？」

と腹を立てるのは悪手です。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
必要ない場面で怒りを感じる
↓
感情の表現・抑制が難しい
↓
真意を確認せず怒りをぶつける
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

これを、動かせない前提として考えるしかないんですよ。

「そういうもん」だと。

カーテンの件(←の投稿参照)で相手が怒ったとしても、さらっと

「何も考えずに開けただけなんだ」
「少しでも長く寝ててほしくてさ」

くらいの返事をしておきましょう。

「こちらに敵意・害意はない」と伝え、後は相手が怒るままにしておくんです。

相手だって大人の理性を持っていますから、いずれは落ち着くはず。

自動車でいえば

・アクセルが過剰に働いている
・ブレーキは特に壊れていない

ようなものですから、大事故にはならず、安全に停車できるでしょう。

 

これは実体験を心理発達理論から見つめ直した時の、私の率直な意見です。

自分以外の人のプライバシーにも関わるため具体例は出しませんでしたが。

 

身近な人の「保ち、手放す力」(感情を適切に保ち、適切に手放す)で悩んでいる方7、いますか？

よければ相談に乗りますよ。

 

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